Ольга (olga_fink) wrote,
Ольга
olga_fink

Categories:

“...спроси меня через год…” (с)

Помните, я как-то пришла к вам с историей? Сейчас эта маленькая сказка нашла продолжение. Еще более печальное, но я думаю, что счастливые исходы для таких историй все же редкость, потому родился этот текст.

Сходство с реальными событиями случайно. Я пишу от всего сердца.


I'm here on the edge again
I wish I could let it go
I know that I'm only one step away
From turning around…
(с) Within Temptation
“...спроси меня через год…” (с)

Нью-Йорк быстро надоел ей. Слишком шумный, бесцельный и где-то жестокий. Продержалась два года и все. Купила билет до Москвы, собрала вещи, оставила записку арендатору и умчалась. Пока ехала в аэропорт, успела перехватить второй билет - до Праги. Она уже жила какое-то время в этом городе и чувствовала, что готова вернуться. Этот город остался в ее сердце, но она все же попыталась по привычке поискать что-то еще.

В аэропорту сдала чемодан, подключилась к вайфай. Сегодня она еще не успела подготовить статью в блог, и теперь на это осталось примерно два с половиной часа. Должно быть достаточно, но как взрывать ТОП тем, что написано на коленке?

Открыла почту - можно ведь поискать материал в чьем-нибудь письме. Наверняка кто-то прислал очередную слезливую историю, которую все будут мусолить примерно сутки - ровно столько нужно, чтобы добраться до места назначения.

Прокрутила ленту с письмами, пытаясь найти хоть какой-нибудь цепляющий заголовок. Ничего особенного и вдруг… “Прочти пожалуйста”. Второе письмо в линейке. Даже сердце довольно привычного к потрясениям блогера ухнуло в пятки - потому что она отлично помнила, как выложила в блоге письмо девушке, отчаявшейся найти дорогого человека.

Привет.

Зачем я пишу второй раз? Не знаю. В последнее время я вообще плохо понимаю смысл своих действий. Мне кажется, я живу на каком-то автопилоте. Ем, дышу, работаю - все само по себе.

В моем первом письме я отчаянно надеялась, что ты поможешь мне найти ЕГО. И знаешь, чудо случилось. Он написал спустя две недели. Я готова была танцевать от счастья, оно меня захлестнуло. С того момента мы переписывались каждый день. Сначала невинные шутки, рассказы о повседневности друг друга. Я почти позабыла о том, как мне надоели эстонские дожди, ведь у меня были его рассказы о питерских.

Это смешно - мы отправили друг другу открытки на праздники. А еще мы иногда болтали по скайпу и занимались как бы онлайн всякой ерундой. Непринужденное общение, дружеское. И я снова свободна и счастлива.

Потом как-то все стало более личным, что ли. Я поделилась с ним тем, что навевало мне печаль. А позже позволила себе открыть душу, рассказать о страхах и сомнениях. Он словно стал мне родным. Я знала, что утром проснусь и смогу кинуть в скайп “Привет, как дела?”. Знала, что мне непременно ответят и пожелают доброй ночи вечером. У меня ведь никогда не было друзей-мужчин, с которыми я могла бы поделиться самым сокровенным. Кто бы что ни говорил - это иначе, чем общаться с подружками или кидать посты в личный дневник. Это какая-то другая искра.

Чувствовала, что влюбляюсь. Боялась принять это. Потому что я знаю - влюбленность одного из нас обязательно уничтожит дружбу. Отпустить себя и привязаться для меня было самым страшным, клянусь тебе. Я в душе молила об одном - не дай мне только случайно надежды, пожалуйста. Я хотела дружить и быть немножко влюблена - это делало меня счастливой.

Я поехала к нему через полгода. На свой день рождения. Мы вместе добрались до Москвы, провели там незабываемые выходные. Вопреки запретным сигналам сердца я позволила эйфории захлестнуть нас. Мы целовались, засыпали вместе.
А потом каждый день встречались в Питере. Это стало наваждением, хотя он ни разу не сказал мне никаких слов любви. Он был со мной очень честен, предельно. Но я смогла узнать его, я думаю. Я сказала, что буду рада видеть его в Эстонии. Когда мы прощались, он взял мою руку и прошептал “Жди меня, жди!”.

Я ждала, очарованная этой сказкой. У меня вдруг появилась надежда, что может стоит рискнуть и позволить показать свои чувства и эмоции? Может отбросить страх потерять или оттолкнуть, вдруг наконец-то можно это сделать? Вдруг мне повезет, риск оправдается и я смогу… мы сможем.

Тогда я не знала, что это станет моей фатальной ошибкой. Он позволил мне ее допустить, не осадил. Скорее поддержал - мол нужно дать богу шанс. Мы оба не верили в бога, кстати. Но часто допускали в разговоре такие фразы.

Он приехал ко мне спустя месяц. Такой родной, близкий. Мне казалось, мое сердце лопнет от счастья, от безумной любви.

Ему понравился Таллин. Правда на просмотр достопримечательностей времени как-то не осталось - все его мы проводили вместе у меня дома, словно спрятавшись от всего мира. Казалось, что толстые бетонные стены могут защитить мою маленькую и хрупкую мечту. Он сказал мне тогда, что никогда не оставит.

Потом был вокзал и прощание. Мне хотелось вцепиться в его руку и не отпускать никогда. Что-то внутри мне шептало “Н., ты его потеряешь. Ты его больше не увидишь”. Я озвучила свой страх. А он сказал “Нет, мы увидимся. Наверняка. Я приеду к тебе”. И я отпустила руку и пошла прочь по перрону, не оборачиваясь. Поверила. Всем сердцем поклялась себе - я дождусь, что бы не случилось, дождусь.

Последующие месяцы в дождливом Таллине я жила только этой надеждой в сущности, даже когда сильно заболела. Я не сказала ему о серьезном бронхите, как и о том, что ко мне вернулись детские проблемы с сердцем. Не хотела, чтобы он переживал за меня.

Но день изо дня я допускала ошибку. Я позволяла себе дать ему понять, что он мне дорог и любим. Перестала скрывать свои чувства.

Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах. Он ушел. У него были на то серьезные причины, но то, что я чувствовала - стало самой главной. Ему не нужны были мои чувства, моя привязанность, забота, желание разделить жизнь, рожать детей и т.д. В душе я знала об этом, но позволяла себе верить в то, что чудеса случаются. Ведь каждый имеет право на маленькое чудо.

Я не знаю, как не сошла с ума от этой ужасной боли. У меня не осталось ни единого повода держаться. И все же я держалась. Случилась возможность общаться с достаточно понимающим и близким духовно человеком. Она… она немного знала его. У нас, оказалось, есть общие знакомые.

Грустный и светлый человек. Она учила и учит меня не повторять ее ошибок. Я очень стараюсь это сделать. Скрепя сердце - я дала себе слово отпустить, каким бы сильным не был соблазн молить об обратном, хотя бы о дружбе. Просто ради памяти, ради всего хорошего, что я испытала за это короткое время. Внутри камнем повисла гребаная надежда. Не знаю, как скоро смогу изжить ее и перестать цепляться за прошлое. Хотя… есть это:

- Я где-то внутри чувствую, что буду ждать.
- Держись. Нужно время, тебе станет легче.
- Не представляю, как изжить эту боль. Думаю, у меня есть просьба к тебе.
- Какая?
- Спроси меня через год - “Ты еще любишь его”? Я думаю, что от моего ответа будет зависеть моя жизнь.
- Я не забуду.

Сегодня я сделала первое в своей жизни пожертвование в благотворительный фонд. Мне стало немного легче. Это дает мне какой-то смысл что ли. Глупость, я знаю.
А еще я пообещала себе ждать. Что бы не произошло.

Твоя Н.


P.S. Знаешь, о чем я мечтаю даже сейчас? Хоть на одну ночь снова оказаться с ним рядом. Ощутить вкус его губ, почувствовать прикосновения. Попрощаться... так.

Как и тогда, когда было получено первое письмо, в горле встал ком. Нестерпимо захотелось курить. Ей казалось, что боль незримой писательницы передалась ей.

Она не стала задумываться, публиковать дисклеймеров. Просто скопировала в начале поста ссылку на первое письмо загадочной Н. и нажала “Отправить”.

Оригинал взят у weightless92d в “...спроси меня через год…” (с)


Я хотела бы у вас спросить, что вы думаете об этой истории, если бы вдруг она приключилась с вами, чтобы вы сделали?


Tags: Вопросы., История., Не моё., Репост
Subscribe

  • Ах, зачем меня мать родила. (с)

    Невольно, когда читаешь какую-либо новость, то ставишь себя на место главного героя либо оцениваешь всю ситуацию в целом, как будто был участником…

  • А вас не раздражает этот "Шуфутинов день"?

    В этом году исполнилось 10 лет главному мему сентября от Михаила Шуфутинского. 10 лет! И если еще пару тройку лет назад это было смешно и…

  • Кто не может быть президентом США?

    Иногда прилюбопытные книги всплывают в поиске. Одно только название интригует и заставляет хотя бы мельком прочесть текст. Как вам такое название…

promo olga_fink may 28, 2018 11:00 58
Buy for 100 tokens
Иногда хочется просто взять и посвятить день только себе. Никакой беготни с делами, никакой работы и даже никаких детей и обязанностей. За 10 лет родительства я почти забыла что такое бывает. Особенно последние три года декрета меня вообще выбили из колеи. Меня хватало максимум - забежать в…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments