*** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. *** B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходиточаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах… управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в @бучую лотерею. И хочу положитьэту ху*ву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п..да не захотела вам помочь?! *** Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? — Кран почини, неделю уж капает! — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает … Спрашивает жену: — Кто починил??? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: Или дай мне, или спой! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???!!! : )) *** Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница... *** Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: «Где мой мобильник, мля?», и получить ответ: «Под диваном,дура" ________________________________________ _________________________________